一个癌症病人的自述
-
来源:福州国德医院 发布时间:
当我的肚子痛了几次还拉不出来,心里还在想到底那里出了问题,因为我的大便一直都是很畅通。
难道是换了工作环境,压力大,心情抑郁,还有就是没有怎么吃水果的原因。
慢慢地我白天拉几次,拉出来也不多,有时还会便血,这种症状持续三个多月之后,胃口开始变差,而且伴随着胸闷。
我去市人民医院看了门诊医生,跟他说了大概的情况。医生说检查一下,我听到说要脱裤子,有点不好意思的地问医生,没有女医生看这个吗?医生说,那你看不看?我说,看。
医生用手指伸到我的屁股洞里面摸一下,我感到胀痛,然后听到医生说,痔疮。
我说,痔疮怎么办?医生说,吃一点药就好了。我说,如果不好?医生说,怎么会不好?
好吧,医生都说了会好,我很庆幸自己只是得了痔疮。
医生在电脑上点了几下,然后说,我开了三百多的药给你。
我知道可以跟医生开的药讨价还价。便说,医生能不能开少一点,我带的钱不够,能不能开一些能好又便宜一点的药?
医生重新在点脑上点两下,说,两百多。我说,哦。
回去以后,吃了医生的药,大便没怎么变,但是胸不闷了,胃口也变回原来的好。
我想算了吧,应该是痔疮没好,大便就没办法恢复原来那样,如果它不越来越严重,一个痔疮还不至于去动手术除掉它。
这样一过就过了四到五个月,我把这份工辞掉,因为我做得实在不开心。
我还在想,说不定换一个工作环境,心情好了,水果方便买,多吃点,上厕所的时候大便会好起来。
离去东莞工作的前两三天,身体不断地发烧,不是很严重,只是低烧,拉的次数也越来越多,而且越来越不成形。
我在想可能这俩天忙着收捡东西把自己累着,才会搞到这样。也迷信地想,难道这只是个去东莞工作不好的症兆。
到东莞上班以后,身体还是经常发着低烧,而且连上楼梯都觉得乏力。大便的次数也比原先多,更不好拉,有几次还痛得我直不起腰。
我把这些越来越严重的症状归结为水土不服,而且还感叹自己走过那么多地方,也有水土不服的一天。
当我意识到我的身体确实出了问题,不是只是痔疮这么简单,不是水土不服的时候,我在东莞差不多已经待了两个月。
每天低烧不断,伴随着忽冷忽热。人没法提起精神,不单睡不踏实,而且吃不香,日日夜夜不断想拉,拉出的便便稀稀的,黑黑的。
有天晚上,一个激灵,可怕的字眼一闪而过。我用手机上网搜索一下,果然跟那个病的症状一模一样,一模一样。
肠癌?癌症两个字对很多人来说是非常可怕的字眼,对我来说也不例外。
我心惊胆战地看了所有关于手机网上肠癌的说明字眼,猜测着自己的早、中、晚期,最后给自己下了一个结论,因为大便症状改变差不多一年,我已到了无可救药的晚期。
第一时间,我想到死亡这两个字,也害怕自己因这个病死了,亲人还蒙在鼓里。
于是想回市医院诊查,并且要告知亲人自己的身体状况。
我给家人打了几个电话,尽量把声音保持平静。但听到婶(实际是妈,因为乡下的一个陋俗让我把自己的爸妈叫了几十年的叔婶。其实小时候最渴望的就是能跟别人一样叫一声爸爸,妈妈。)
婶在电话那头说,你回来吧,回来好好检查下身体。听到婶关心的话语,我就忍不住哽咽起来。
不知道那时候为什么那么肯定自己就是得了癌,那么肯定自己会死,心情一下子就堕入谷底,很伤心,很难过,于是躲到洗手间哭到天昏地暗。
为了不让隔壁的人听见,我想像以往一样把脸埋到装满清水的桶里哭,因为这样可以哭到有声音而且别人不会听见。可是又害怕这次是带病哭的,万一脸埋在水里无法呼吸窒息了怎么办?
我躺回床上,眼泪无声地滑落,心里只有一个念头:我想活,我想活。
第二天中午,我请假回去市医院检查。
二
检查第一天是姐陪我去的,但是她有点事,离开一下。
我进到门诊部,见到入口处站着一位穿白大衣的医护人员,大概她是站在这里解决初来的病人不解的问题。
我径直走过去说,我想看肠癌。她惊讶地望着我说,你还没检查就说是肠癌呢?
她问我一些问题,我如实作答。然后她介绍我看某位胃肠专家。我去挂了个号。
站在专家门口,我一直等了一个多钟,都没见到专家出现。等我上个厕所出来,连放在专家桌上的病历都不见了。
我找到厅中间的护士,见她桌上放着我的病历。我说,这个是我的,为什么放在这里?
护士告诉我,我要看的那个专家请假,所以要我到一楼一号室看门诊。
我不安地拿着病历下去一楼,心里想着该怎样对门诊医生说,才让他不只是说我得了痔疮,吃一些药就会好的那些话。
门诊内是一位比较年长的医生,我想年长的医生,在这方面是不是更有经验?
我把我的情况和盘托出,末了加上一句,我想我得了肠癌。医生开口说,肠炎也是这种症状。我说,这个情况已经差不多一年。医生“哦”一声。
其实癌与炎之间,我希望得的是炎,更想听到这位年长的医生肯定地说一句,你确实得了肠炎。
但是他没有。他说,我建议你去照个肠镜。我说,哦。因为肠镜这个,我已上网看过,知道是要做的。
姐陪着我拿着药去到胃肠镜室,医生出来说,明天是星期六、日,没医生上班,就算我今晚吃了泻药,明天也没医生给我照肠镜。
我感到失望,嘴里嘀咕着。医生看到我不满的样子,便口沫横飞地说了一大通。
我大概听得明的意思就是,星期五看病不是好时候,这两天不要吃饭,然后星期天晚上吃泻药。
捱到星期天晚上,我用二十碗水,泡了两大包的泻药,两个钟之内把它喝完。
我喝到肚胀,恶心到想吐,但我忍住了,因为喝这个目的不是吐,而是拉,我不能因为吐了而前功尽废。
大概一个钟之后就开始拉,不停地跑厕所,直到拉到凌晨两点多,实在困得不行,就躺到床上睡了过去。到差不多天亮,又跑到厕所拉两次。
我知道我无法拉干净,因为拉出来的东西还不是清水。
这次是嫂子陪着我去照肠镜,她提着早餐在外面等我。
我穿着医院屁股后面开了个大洞的裤子躺在照肠镜的床上,心里想着无论结果如何都要勇于面对。
照肠镜是要从屁股进入的,不是很痛,只是觉得难受,老是觉得要拉大便的感觉。
医生说,你拉了多少次,拉得一点都不干净。
我说,已经拉到半夜,它拉不干净我也没办法。
旁边的女医生不断地跟我说话,她应该是在分散我的注意力,好让我没那么难受。
当她知道我的年龄,她说我看起来很年轻。比起给人说年轻,我更希望听到的是,你的肠没问题。而后来,她只说了一句,有血。
照完了,医生说,要化验,等结果,明天下午才有结果。我穿上鞋子准备跑厕所。
出来后,碰到上次说星期五不适合看病的医生,我说,照肠镜痛。他说,你的肠出血当然痛。
上厕所出来。嫂子说,还要等化验结果?刚才比你早照的啊姨都不用再化验。
我说,那证明她没事,而我有事。
我拿着临时结果去找上次看门诊的老医生。他的样子看起来已经完全不记得曾给我这样一位病人看过病。
他只是愕然地望着我,我把上次还有这次看的病说了一遍,他才淡淡地看一下临时结果,然后淡淡地说,等总结果。
我说我就这样回去?他说总结果还没出来,我开药给你也没用,到时你拿着总结果过来,该安排住院就住院。
我问,是不是有事?他说,有事。
好不容易等到结果出来那天,我临出门前做了几个深呼吸,我不断地叫自己镇定,就算真是得了自己想像中可怕的病也不能拿着结果恐惧地晕倒在医院。
确实有事,帮我照肠镜的那个医生说,可能是癌。我拿着总结果,全身有种虚脱的感觉。
虽然已经有心理准备,但等待的时候总是给自己希望,当事实摆在面前,还是无法接受。
短短的路程,我却走了很久。
我把结果放到那个门诊老医生面前,并第一时间问他,我的病能好吗?
他瞄一眼结果报告,不假思索地说了句,能好,做完手术就好!
医生答得很肯定,让我觉得这个只是小病一桩。但我心里还是半信半疑。因为接触过这位老医生几次,我对他也不再像刚见到他时那么信任。
医生说,现在安排你住院。听到住院,我想到了工作,因为是请假回来的。
我问,那么几时我才可以上班?其实我目的是想知道大概我要住院多久。老医生瞪了我一眼说,这个不肯定。
办好住院手续,胃肠科一位医生给我做个简单的检查,他用手伸进我的股股洞内摸一会。他说有点痛,忍一下。
检查完毕,我站起身。
医生说,你那么年轻,看能不能给你做个微创手术。我问,如果不是微创呢?医生说,胸口心处直到肚脐那里。我吓了一跳,不是微创的话,太可怕。
我第一时间打电话给有见识的二姨,她建议我到江门或广州那些大医院。我说,还是在市内人民医院看吧。因为我没想到自己的病情真的到了那么严重的地步。
第二天早上,我把大小便检带回医院。我是请假回去睡的。
抽完血,二姨带着我去做各项检查。二姨知道那些检查室在那里,她带着我就不会像无头苍蝇。
那段时间,二姨一直在帮助我,所以我非常感激她。
医生说这段时间我不能吃东西,全流。这让本来就好美食,认为有美食才有好日子的我一时无法适应过来。
大小便检,验血,B超,心电图,CT,妇科检查(痛),还有忘记的,该检的都检了。
照CT前插在手背的针很痛,手肿起来。那个有点肥的护士帮我除手背针的时候撕胶纸时粗手粗脚。
我说,痛,你能轻点吗?她没好气地说,这样就说痛,没一点承受能力,那你做手术?
我说,做手术,打了麻醉不知道痛。她说,那麻醉过后?
想想也是,我便没出声,对于得了这种病的病人,这点小痛算什么?
直肠癌?直肠癌?想到这个病,没人的时候我会哭,对着姐也哭。接到朋友的电话也哭。
朋友在那边急忙问,怎么了,医生怎样说?
虽然年轻的主治医生没对我说过会不会好,严不严重的话。但我想到那个老医生说的会好的话,便对朋友说,医生说会好。
朋友在电话那头说,既然会好,就不要哭,而且你说微创,那代表没什么大碍。
我哽咽着说,做手术痛而且会有疤痕。朋友说,能好就好,微创小事。
也是,能治好就好,痛跟疤痕远远比不上生命重要!那时的我,真的相信市医院能把我治好!
入院第三天,我问主治医生,什么时候才可以动手术。主治医生说,你这个是大手术不能急,而且你贫血,暂时还不能做手术,要找出你贫血的原因。
又抽血。
我对护士说,本来就贫血,这样抽不是更贫呢?护士说,要验你为什么贫血。
第四天,继续肠镜,活检,这次没给泻药吃。
下去胃肠镜室,那个陪我聊天的女医生认得我。她说,你不是刚照过?为什么又照?
我说,不知道,医生安排的。她说,你那个结果就是啊。她的语气,意思是说我照也是多余的。
因为没吃泻药,所以便便特别多。照肠镜的男医生满嘴怨言,幸好不是针对我,是怨其他医生没给我吃泻药没给我洗肠。他还说,不照,让他们来照。
我听得心惊胆战,万一他真的嫌麻烦,半途不给我照,弄得医生要帮我洗肠,我岂不是又受一次罪?
这段时间左检右检的,身心已经交瘁,我实在不想再折腾啊。
最后还是照完了,痛。原来活检是剪一点肿瘤去做检查,该不得这次比上次更痛。我连续拉了两天黑点点的血。
星期六、星期天,医生休息。
我捱过漫长的休息日等活检的结果。结果出来前,有个陌生的女医生给我摸了摸胸口上面各部位。
她说,你贫血,你知道吗?我说,知道。她说,什么原因你知道吗?我说,不知道,医院不是抽血去检查?她说,还没找出原因。
我想血都抽去那么多天,原因还找不出来,大概做手术也不需要这个贫血原因吧?
我说,医生说我只要等活检结果出来就可以。
她听后,语气马上表示出不耐烦。她说,好好,你不用听我的,我只是什么什么医生,你还是听你的主治医生。
我被弄得莫名期妙的,我又没说不听她的话。
星期一活检结果出来。
星期二早上,医生说,叫你的亲人过来。
我把二姨叫来。二姨打电话叫我叔(爸)同大哥从乡下过来市医院。
我走出病房,二姨就叫我回去。她担心我,没给我听自己的病情,但我知道我确实已经得癌,只不过不去想它有多严重而已。
在医院门口,我见到叔,大哥。
他们很担心我,为了我的病也操碎了心。看到他们的那一刻,我很心酸。
这个病,足于拖垮本已贫穷的家。
我想流泪,最后还是把眼泪嗯回去,这个时候我要表现坚强。
二姨跟叔,大哥进去找我的主治医生。没有多久,就出来告诉我,这个病,这里不能治,只能去江门医院或广州市的医院。
听到这里,我的心凉了半截,折腾整个星期,到最后只有一个结果,不能治。
办好出院手续,我跟着叔,哥回家。一连几个晚上,我都想着自己的人生。
一直以来,我认为自己很不幸,出生在一个没有爱的家庭。
家贫穷,加上父母都没什么文化意识。他们的教育方式不是冷漠就是打骂。
所以我认为我是被打大的,对他们有隔膜,有恨,有冷漠,当然也有那么一点爱。
为了我这个病,他们倾其所有。没有多余的话语,叔只有一句,无论怎样,我都要尽自己父亲的责任。哥什么也没说,但他为了我一直都在奔波。
如果不是这场病,我不知道自己确实像别人那样让自己的家人在乎着。每一家每一个人都有自己的生活方式,爱的方式也有很多种。
平时不沟通,不待在一起,不嘘寒问暖也不代表心里没有你,有一些关系注定了,亲人就是亲人,你的生命会与他们息息相关,这就是血缘,我庆幸有他们。
我开始后悔,因为我从来都没好好待过我的亲人,有的只是冷漠,从心底发出的冷漠。
我只想到自己,想到从来没得到的爱,想到自己出生在这样的环境,所以自己的路走得特别艰难。
这场病让我体会良多。是我自私,一直以来只想别人给予,从来都没付出,我为我的家人做过什么?有句话叫百行孝为先,我有孝顺过吗?
在外面我打着不婚的主义,边工作边玩乐,所有的钱都让我花光,从来都没想到年迈的父母生活上的困难。
到头来,我却得了这样的病,还要父母为我操心。
我想如果有来世,我还要出生在这个家庭,我要好好地做人,最起码让家不要这么贫穷,让父母不要那么辛苦。
回家的那么几天,二姨一直为我奔波在社保局同找医院之间。而我的思想一直在生与死好与坏之间徘徊。
人打赏
1人点赞
主帖获得的天涯分:0
举报|
楼主
|
楼主发言:5次发图:0张|添加到话题|
-
相关文章
-
2021-05-17
-
2021-05-10
-
2021-05-09
-
2021-05-09
-
2021-05-05
-
-
1、Omega-3脂肪酸 Omega-3脂肪酸对健康非常有益。它们在中枢神经系统的发育和功能中起着关键作用,O......详细
推荐医生